Pensando en ROSA y ROJO....

Si Alguien no es CAPAZ de EVITAR tu DOLOR....es porque TODO se ha TERMINADO....

"Y al final resulta que mi blog se está transformando en un baúl, un vagón que va y viene translando y recogiendo videos y recomendaciones que TUS AMIGOS eligen para ti...y te hacen ver... al fin y al cabo, no hay más ciego que el que no quiere ver...ni más SORDO que él que no quiere ESCUCHAR, pero cuando te lo dice un DESCONOCIDO...¿A que te lo planteas?"

Vuelta a un mismo SENTIMIENTO...

Sé porque me conozco, que cuando tengo ganas llorar es porque me siento melancolico...pero sé más bien que esa MELANCOLÍA es fruto de un ERROR llevado a cabo por mí...
A veces me pregunto ¿Por qué COJONES soy tan IMPULSIVO....Por qué hago las cosas sin meditar...Por qué prefiero pedir PERDON antes que decir algo MEDITADO...? Supongo que una de las respuestas válidas con la cual me quedaría conforme y satisfecho sería..."Yves, Cariño....TÚ ERES ASÍ...." y esto me lleva a REGOCIJARME en mi mismo pensando que quien "ose" a estar conmigo debe aceptarme tal y como soy; y que yo NO DEBO CAMBIAR ni por NADA ni por NADIE (pero creo que esto no funciona así...y como alguna vez escuché decir a mi Má ,y bueno a otra persona, creo que debe existir un "toma y daca" en una relación para que salga bien, es decir, HAY QUE TRAGAR...Pero ¡OJO! yo estaría dispuesto a ceder...(aún siendo como digo ser) siempre y cuando la otra persona me motive a hacerlo, y con esto no quiero decir que si una relación con otra persona me ha salido mal haya sido porque esa persona no me aportaba lo suficiente....NO! si no que a lo mejor no era el momento de empezar a tragar; pues pienso que la FASE 1 es CONOCERSE la FASE 2 es RESPETARSE y la FASE 3 es CEDER...

En fín, sé que hay algo que he hecho mal...lo cual me lleva a OFUSCARME, a sentirme mal conmigo mismo y a LLORAR....y mis lagrimas no creo que sean de sufrimiento o "mal de amores" si no por mera RABIA CONTENIDA, rabia de ser como soy...(Reflexion interna: "¿Yves lo has mandado todo a la mierda por el simple hecho de no tener formas para decir las cosas o es por miedo?)
LA PREMISA PRINCIPAL es que me siento como una MALA PERSONA, y no puedo llegar a comprender por qué....este es el "tole-tole" de mi cabezita ahora mismo...
Un claro ejemplo...no puedo ver escenas que evoquen en mi algun sentimiento relacionado con "amor" porque me dá la llantina facil....tampoco puedo escuchar cierto tipo de canciones...porque me da por analizarlas e identificarme con ellas...(NO SOY UN EGÓLATRA...¿vale?)
Realmente puedo llegar a pensar que desde la ultima vez que lloré han pasado demasiados meses...y demasiadas cosas "significativas" y dignas de una lágrima, la cual no ha sido derramada en su momento y por tanto se ha quedado almacenada; por ello creo que ahora hay algo en mí que está buscando la mínima escusa para llorar...

Pero sigo pensando que es una sensación rara o por lo menos nunca la había vivido de esta manera...por eso...todo este rallamiento entre CORAZÓN y CABEZA;porque realmente mi cabeza intenta marcarse nuevos objetivos/metas e intenta reubicarse y volver a ser quien era...pero el corazoncito (que es más consciente ahora de lo que vivió en un pasado) está reclamando su "papel" dentro de mis reflexiones...y bueno ahora ESCRIBIENDOLO me estoy dando cuenta de que es así...que es el CORAZÓN el que ahora maneja mi via pero ME NIEGO A ACEPTAR QUE SEA MI PROPIO CORAZÓN el que está PUTEANDOME. A parte que a un ser tan (demasiado) RACIONAL no le pueden pasar estas cosas; he ahí otro conflicto...los llamados "CONFLICTOS MORALES"

Definitivamente creo que soy un obcecado que se niega a comprender que
EL CORAZÓN TIENE RAZONES QUE LA RAZÓN DESCONOCE
by BLAISE PASCAL (matemático/físico/filosofo)

una FUGAZ LUZ al final de un OSCURO CAMINO...

En ocasiones escuchas canciones con las que piensas..."Que bonitas..." "Ojala un día un amor tan grande entrara en mi vida...." y esta canción habla de eso...del pasado....de reflexiones en presente de un pasado no tan pasado....pues sigue vive en un corazón....

Y Con esta canción no quiero decir nada....ni siquiera dar que pensar a NADIE, solo pienso...en que si todo hubiera ido bien....sé que el final sería algo similar a la Historia de la canción....

de nuevo AQUÍ frente un NUEVO POST en BLANCO!

Bueno, pues aquí estoy de nuevo....un nuevo post, un nuevo año....una nueva vida....una NUEVA EDAD....
Tengo tantas cosas cosas que contar....(o mejor dicho, que resumir) que podría salirme un "Super-Post" (vease el juego de palabras ironico, Super-POP, Super-POST)...pero debo resumir, y no por "aburrir" a la gente que me sigue, si no por mi mismo, porque hoy me siento CANSADO, tanto físicamente (llevo todo el dia "desliando" movidas del PFC) como psicologicamente...

Vamos a estructurar la ENTRADA; hoy tocaremos....

- Proyecto.Final.Carrera (agonizando)
- Os volveré a introducir en la CABEZITA de YVESNIETO (reflexiones)
- Balance de lo que llevamos de AÑO 2011
- REFLEXION FINAL

P.F.C
Pues eso, ya va quedando menos y ya lo decía Mies, "Menos es más", menos tiempo para más trabajo....
Si señores, YvesNieto agoniza...tiembla....sueña y vive en una continua incertidumbre; es jodido eso de jugarse 4 años de una vida dedicada al diseño interior en un Proyecto, pero nadie dijo que la vida fuera facil, asi que toca apechugar con lo que se me viene encima e intentar desliar de la mejor forma que sé....pensando, reflexionando y buscando explicaciones a cosas que a veces, creerme, carecen de una coherencia lógica.
El problema surge, cuando el "desgane" se apropia de ti....y tu mente está distraida (demasiado tiempo libre) tienes una IDEA, si, ésta tiene FUERZA, si, pero...te sientes OFUSCADO para continuar, necesitando una mano amiga, que te diga ADELANTE....en este caso no es solo una mano son así como 4 pares....(ina,driu,patrius,soleta....)
La cosa es que sigo fiel a mi normativa de vida, "PASITO A PASITO SE HACE UN CAMINITO" , pero este caminito se está haciendo largo, cansino y cansado...porque los pasitos son muy pequeñitos....A veces me pregunto: "¿DONDE ESTÁ EL YVESNIETO QUE TERMINÓ UN 3º DE CARRERA CON DOS COJONES Y UNA CABEZA CREATIVA Y CARGADA DE IDEAS?" Una de las posibles respuestas seria....LA PUTA DE AURELIA GONZALEZ se la quedó en su STUDIO.... xD xD xD

CABEZITA (superior) de YVES NIETO = REFLEXIONES
¿Os cuento un secreto? Escuchad....(o mejor dicho...leer...o...MOJETEAR)
He pasado unos días malos, viviendo un juego en el que no sabía exactamente que papel tenía....y debido a ello no podía jugar, osea, vivia un juego en el que no sabía como participar....
¿Alguna vez os habeis sentido en un saco, con más personas de tu entorno, y que sabes que antes o despues explotaría? Yo SI....y en este caso explotó....y pasaron cosas desagradables de las cuales no me gustaria hablar....solo mencionarlas....
Se me ha tratado de "MAL AMIGO", de "PERSONA DESPRECIABLE" y lo peor...se ha hablado de mi sin tener que hacerlo (recordar que no me gusta que se hable de MI VIDA privada, la considero mía, mía, mía y solo quiero compartirla con MI GENTE), pero bueno he salido de todo eso, y ahora las cosas están más o menos estabilizadas...pero ahora me quedo un mal sabor de boca, es como cuando en una "russian roulette" apuestas todo a un numero, y vale no lo pierdes todo, pero te vás con menos que entraste....pues esa es mi sensación aproximada....
He perdido la admiración de una persona, el respeto de otra y el "cariño" de la última persona que entró en el saco...pero yo que debo hacer ¿llorar? no creo que merezca la pena (y no me faltan ganas) pero no...y que conste que NO es por ORGULLO....porque esa palabrita llamada ORGULLO me la trago yo al cabo del dia como 5 de cada 10 veces....
Un MAL SABOR de BOCA...sobre todo se han mezclado agobio, principios, sentimientos y trabajo en un COKTAIL que tuve que tragarme sin respirar...

Siento que la he vuelto a cagar....y siento un VACÍO....pero tengo la absurda sensación de que ese vacío no se llenará...simplemente se irán poniendo sobre él capas y capas de nuevas sensaciones que ocultarán y distraerán ese vacío; pero que al minimo tambaleo este volverá a aflorar...Pero es que en vez de tratar de buscar una solucion a ese vacío lo que hago es escudarme en mis miedos y en mis principios...y, por lo tanto, no consigo dar ese paso, ese pequeño pasito, donde diga..."PERDONA, he hablado de más, "la he liado parda", dame un poquito de comprensión y vamos a intentar llevar las cosas a mi forma...es decir, quiero DEMANDAR una ULTIMA OPORTUNIDAD, pero no me siento capaz de volver a fallar y volver a caer de mi burro....
¿TU CREES QUE REALMENTE NO SOMOS COMPATIBLES?¿REALMENTE LO CREES?
Puedo ceder...pero muy lentamente...necesito tiempo para mi, para asimilar las cosas...
de la noche a la mañana no puedo cargarme todos mis miedo y dar un paso tan importante... (soy una puto miedoso, lo sé y me escudo en que "son mis principios")
No me gusta quedar como el PERRO DEL HORTELANO, que ni come ni deja comer....pero...¿que cojones puedo hacer si no sé lo que quiero? o bueno...si sé lo que quiero...pero TENGO MUCHO MIEDO....

BALANCE DEL RECIEN ESTRENADO 2011
¡Una PUTA MIERDA! Y hasta he cumplido años...que, en verdad, creo que es lo que me hace estar así; no me gusta cumplir años...me siento con 24 añitos...y sin una carrera sin un trabajo fijo y sin una vida establecida....pero es que por más que quiera no dejo de ser un hombre, y aunque se me dé genial DESLIAR, no me siento capacitado para ir cerrando varios frentes a la vez....


REFLEXION FINAL: Bueno...no sé que hacer exactamente...lo comento por ahí a mi gente...y me dicen NO TE RALLES, y yo pienso, "Seeh, seeh no debo rallarme, debo pensar en mi PFC y en mi ahora mismo, que no debo tirar por tierra 4 años de carrera por una ralladura..."
¿Pero sabeis que? ésto vuelve a ser LO MISMO DE SIEMPRE, he estado tan centrado y tan APOYADO en una CARRERA (que por otro lado, es mi vida) que cuando ésta no va todo lo bien que deseo, todo empieza a ir mal....y , en este caso, creo que es lo que está pasando....y se me está llendo de las manos....y no sé que hacer, ni que decir, ni como actuar....solo sé que necesito un abrazo y llorar....llorar....y llorar....